Aleksandr II E. von Khagemeister (desolyator) wrote,
Aleksandr II E. von Khagemeister
desolyator

Category:

Однако, электрики тоже шутят...

Экзамен:
Препод: Как устроена трёхфазная система эл. тока?
Студент: Электричество передается по трём проводам
Препод: А можно по подробнее?
Студент: По первому проводу передается напряжение, по второму ток, а по третьему косинус фи
Препод: Как?
Студент: Косинусом вперед!


Похороны электрика
-Какой он молодой, и сколько ему стукнуло?
-Триста восемьдесят!

Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
"На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 В до 1000 В.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров...

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоял электрик и два врача "скорой помощи. Электрик говорит:
-Нервный какой-то...я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"-Хозяин, счётчик включён,плати бабки"...

Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.

Загадка (старый такой баян):
Угадайте:
С когтями, но не птица, Летит и матерится...

Электрик со столба:
-Бабка, подай провод.
-Держи, сынок.
Электрик напарнику:
-Я ж говорил- "ноль", а ты-фаза, фаза...

P.S. А бабка была в резиновых сапогах...

Вы не проходили трехфазный ток?
А он сам вчера по мне проходил.

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод,дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

-Где электрик?
- Вон он, с розеткой в носу.
- Это не электрик, это Пятачок.

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 220 вольт.

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то...
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную...

Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в грязных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я ещё крепок!

Электрик, не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся!

Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "Мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убьёт!"

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

ТОСТЫ:

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

Висел на столбе электромонтёр, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтёр-монтёр, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтёр, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтёр. А лиса снова: "Монтёр, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанёт!" Не выдержал монтёр, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты ещё будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

ЗАГАДКИ:

1)С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

2)Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

3)Как узнать, посолен ли борщ?
(Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)

4)Что блондинка ждёт у розетки?
(Электронную почту)

5)Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголённому концу)

6)Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)


ЭЛЕКТРИК - это самая древняя профессия на земле и про это сказано в БИБЛИИ:

БОГ создал наш Мир за неделю и на седьмой день БОГ сказал:
-ДА БУДЕТ СВЕТ!
А электрики уже неделю кабель тянули...
Tags: Личное, Энергетика, Юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments