Препод: Как устроена трёхфазная система эл. тока?
Студент: Электричество передается по трём проводам
Препод: А можно по подробнее?
Студент: По первому проводу передается напряжение, по второму ток, а по третьему косинус фи
Препод: Как?
Студент: Косинусом вперед!
Похороны электрика
-Какой он молодой, и сколько ему стукнуло?
-Триста восемьдесят!
Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
"На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 В до 1000 В.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров...
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоял электрик и два врача "скорой помощи. Электрик говорит:
-Нервный какой-то...я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"-Хозяин, счётчик включён,плати бабки"...
Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.
Загадка (старый такой баян):
Угадайте:
С когтями, но не птица, Летит и матерится...
Электрик со столба:
-Бабка, подай провод.
-Держи, сынок.
Электрик напарнику:
-Я ж говорил- "ноль", а ты-фаза, фаза...
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...
Вы не проходили трехфазный ток?
А он сам вчера по мне проходил.
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод,дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.
-Где электрик?
- Вон он, с розеткой в носу.
- Это не электрик, это Пятачок.
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"
Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 220 вольт.
В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то...
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную...
Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в грязных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я ещё крепок!
Электрик, не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся!
Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "Мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убьёт!"
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
ТОСТЫ:
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Висел на столбе электромонтёр, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтёр-монтёр, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтёр, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтёр. А лиса снова: "Монтёр, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанёт!" Не выдержал монтёр, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты ещё будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
ЗАГАДКИ:
1)С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)
2)Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
3)Как узнать, посолен ли борщ?
(Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)
4)Что блондинка ждёт у розетки?
(Электронную почту)
5)Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголённому концу)
6)Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)
ЭЛЕКТРИК - это самая древняя профессия на земле и про это сказано в БИБЛИИ:
БОГ создал наш Мир за неделю и на седьмой день БОГ сказал:
-ДА БУДЕТ СВЕТ!
А электрики уже неделю кабель тянули...
